// // НЕТ стрельбе: американские психологи готовы помочь России

НЕТ стрельбе: американские психологи готовы помочь России

1308
НЕТ стрельбе: американские психологи готовы помочь России
В разделе

В четверг, 06 февраля, в 11:30 в Media Центре «ВЕРСИЯ» состоялась пресс-конференция президента Ассоциации детских психологов, члена Американской Психологической Ассоциации Александра Владимировича Кузнецова по теме: «НЕТ стрельбе: американские психологи готовы помочь России»

В четверг, 06 февраля, в 11:30 в Media Центре «ВЕРСИЯ» состоялась пресс-конференция президента Ассоциации детских психологов, члена Американской Психологической Ассоциации Александра Владимировича Кузнецова по теме:

«НЕТ стрельбе: американские психологи готовы помочь России»

Во время пресс-конференции были освещены следующие вопросы:

- Причины стрельбы в школах: версия психологов США;

- Дети, игрушечное оружие и компьютерные игры: позиция американских и российских психологов;

- В чем принципиальное отличие психологического воспитания детей в России и США?

- Какую помощь оказывают потерпевшим и свидетелям в ЧП;

- Профилактика преступлений в школах Америки;

- Международная сотрудничество психологов планеты – что нужно знать каждому родителю;

- Психоаналитик у каждого – норма США. Должна ли к этому прийти Россия?

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:

- Звоните: (495) 276-03-48 (в будни, с 10:00 до 19:00)

- Пишите: mc@versia.ru

- Приезжайте: г. Москва, ул. 1905 года, дом 7, стр. 1 (станция метро «Улица 1905 года»)

В рамках соблюдения закона об авторских правах просим вас:

- при устном и письменном цитировании указывать место организации мероприятия - Media Центр «ВЕРСИЯ»;

- ТВ-съёмку осуществлять с присутствием лого Media Центра в кадре.

Заранее благодарим за понимание и уважение к нашему общему делу – созданию новостей.

Фото: Сергей Тетерин / ВЕРСИЯ

СТЕНОГРАММА МЕРОПРИЯТИЯ:

- Добрый день, уважаемые коллеги. У нас сегодня в гостях Александр Владимирович Кузнецов. Президент ассоциации детских психологов, член американской психологической ассоциации. Повод для нашей встречи - печальный и поучительный, если иметь ввиду последующие за этим события. Я предоставляю слово Александру Владимировичу.

- Проблема очень большая и у нас не хватит времени все обсудить. Я максимально кратко что-то скажу, а потом в режиме диалога пообщаемся, используя преимущество того, что на немного.

- Проблема, ради которой мы собрались, возникла в 18 веке. Первые убийства в школьных заведениях были зафиксированы еще в старой Англии. В 1746- году. Естественно, тогда не так было распространено огнестрельное оружие, но, тем не менее, первое убийство в школе, зафиксированное в истории, было именно из пистолета. Ученик забил заряд в пистоль и выстрели в своего одноклассника, что-то с ним не поделив.

Меня пугает статистика, которая сейчас общеизвестна – по Америке, за последний год в школах было совершено массовых или единичных убийств (только школы, не касаясь университетов) около 30. За январь этого года уже 9. Если умножить, примерно распределить и лето – каникулы – выкинуть, то всё - равно окажется, что в разы растёт количество.

Меня часто спрашивают (я за последние два дня дал около 30 интервью – по телефону, в эфире, приезжали ко мне), я рассказываю о трёх причинах – они известны и в США и у нас, в принципе, в узком кругу, которые приводят к этому беспределу.

По теме

Причем меня поражает близорукость депутатов некоторых и разных общественных деятелей, которые сконцентрировались на «проходной», как - будто этой проходной решается проблема: давайте оборудуем все видеокамерами и металодетекторами и мы всё решим. На самом деле, мы же понимаем с вами, что проблема в агрессивности, а не в том, что с ружьем кто – то проник. Кстати, половина убийств, которые совершаются в Американских школах (у нас, к счастью, такой статистики пока нет, но я с ужасом представляю, что она скоро возникнет – статистика наша собственная), это убийства ножом. Это не какие – то выстрелы. Или ножницами. Достал ножницы и пырнул в грудь. И что теперь? Запретить? Нож реально вычислить, ножницы вообще невозможно запретить пронести, хотя сейчас инициативы такие в Америке есть.

Я сейчас отвечу на вопрос о трех главных причинах с моей точки зрения, но прежде всего, хотел сказать – почему у нас, к счастью, проблема не приобрела такой масштаб. Конечно, это распространение оружия. Я участвовал во многих теледебатах, где различные деятели говорили, что «Мой дом – моя крепость», надо всем раздать по пистолету и тогда у нас квартирные кражи и насилие прекратятся». Ничего не прекратится. Наоборот только усилится. Из – за чего? Из – за неуравновешенных психически людей, которых очень много. Которые расхаживают по улицам, вы их видите, может быть, даже знаете, но вы не представляете – что у него в душе творится. Точно так же, как с этим мальчиком: казалось бы, агрессивный ребенок, за ним надо наблюдать. Ничего подобного. Посмотрите теракты в Вирджинии, Конектикуте, Оклахоме. Многие из этих подростков – тихие дети. Все удивляются – как так? Или у нас много историй про педофилов. Все эти педофилы – они же прекрасные, милые люди. Многие общительные из них. Поэтому говорить, что они на виду, и мы нагрузим школьных психологов, которые нам всех вычислят, а один школьный психолог – на тысячу человек в школе – как он может залезть каждому в душу? Это тоже нельзя. Об этом мы тоже поговорим. Итак, три главных причины, которые на самом деле приводят к этому эффекту.

Первая причина – это демонстрация насилия. Дело в том, что еще 50 лет назад было доказано и произвело переворот в детской психологии, в психологии вообще, что ребенок учится не посредством формирования условных рефлексов – на кнуте и прянике, условно говоря. Это сделал, мы тебя похвалили, и все – у него закрепился навык. А он учится посредством подражания. Это основной способ обучения. У обезьян и у людей, как ни странно. То есть, если ребенок постоянно видит демонстрацию того, что папа любит маму, то он, скорее всего, будет так же любить, те же слова говорить своей возлюбленной. А если он будет видеть, как один «электронный мальчик» отрывает другому «электронному мальчику» в видеоприставке своей голову каждый день и пускает ему кишки, то он тоже будет спокойно к этому относиться. И мне кажется странным вопрос родителей – «А что это он у нас такой неспособный сопереживать другому»? Да потому, что он каждый день видит эту кровь, это для него нормально, и он к этому привыкает.

Поговорите с писателями, кстати, которые пишут детективы. У меня есть знакомый один, он говорит – «Я привык. На меня насилие уже не производит такого впечатления, потому что я сам его использую для того, чтобы драматический сюжет построить». Если ребенок постоянно с этим сталкивается, чего можно ожидать? Или смотрит на экране телевизора?

Поэтому первая задача – обеспечить информационную безопасность.

Что мы реально можем сделать? Надо рассказать всем родителям и педагогам о том, что необходимо перекрыть каналы перехода картинки насилия в психику и мозг ребенка. Чтобы не было этого эффекта подражания.

В США сейчас ввели специальные программы, для родителей в том числе, и в школах на бесплатной основе – по информационной безопасности. У нас есть предмет в школе – называется Безопасность Жизнедеятельности. В рамках него 90% сейчас должна занимать именно информационная безопасность. Потому что тотальная некомпетентность у нас присутствует. У нас ведь планшеты, смартфоны появились относительно недавно, поэтому родители не знают – купила ему смартфон, а что с ним дальше делать, как отобрать – не знают. И мы знаем, что смартфон или планшет всегда победит книгу. И как его потом приучить к книге – не понятно.

По теме

Есть четкие рекомендации, и я вам скажу две главных. У нас будет отдельная беседа, но две вещи самых важных могу сказать.

Первое. Надо ограничить время доступа. Например, сделал домашнее задание: мои дети не ходят в школу, они самостоятельно учатся, у них есть чек-лист из 13 пунктов – сделал, все, что необходимо, до 7-ми часов если успел (проблема с домашним заданием какая – когда ты уже закончишь, уже спать всем пора, а ты сидишь, ковыряешь в носу и смотришь в потолок). Если успел сам сделать, мы не заставляем – пожалуйста, ты можешь и в 9 сделать, но тогда ты лишаешься вечерней «ватрушки» - то есть вечером ты можешь поиграть в компьютерные игры полчаса.

Сделал дело – гуляй смело, первый принцип.

Дальше – ограничение. Не больше получаса. Или часа максимум. Если больше – с глазами может быть проблема и возникает угроза дефицита внимания.

Мы на себе эксперимент, кстати, проводили, я лично участвовал. Мы в течение 5 часов с коллегами смотрели телевизор. Каждый день в течение недели. И потом – до и после этого замеряли внимание различными тестами. У меня лично 25% упало. У моих коллег – до 40. А представьте, как на детей это действует? То есть, нужно ограничить во времени и отнести это на вечер. И естественно не давать это хозяйство в школу. Некоторые родители объединяются в классах, на собраниях решают изъять смартфоны и планшеты. Пришел – в коробочку положил, в конце дня тебе отдали. А в соседнем классе не было такого собрания. А они ж встречаются – класс «А» и класс «Б» на перемене. И класс «Б», где запретили, сидят и вместе с ними играют в эти игры по очереди. То есть, на уровне школы и политики образования надо какие-то решения принимать.

Второе правило в отношении этого пункта – информационной безопасности – фильтрация контента. Я знаю лично все приложения, которые закачаны на IPAD или смартфон моего ребенка. И более того – я лично их закачиваю, у него нет доступа к паролю.

Некоторые депутаты говорят – а давайте введем маркировки в играх. Что вот это после 18-ти лет. Во-первых, во многих играх сейчас это и так есть. Но у меня вопрос – если у меня есть доступ к Itunes или к возможности скачать приложение, вот я - ребенок 10-тилетний, вижу - о, агрессия, круто доступ после 18-ти лет - что я сделаю? Конечно, я его скачаю. Если у меня есть пароль. Какие вы там маркировки не вешайте. Наоборот - может быть обратный эффект.

И второе. Если у меня нет пароля, зачем эти маркировки вводить? Может быть, для родителей, конечно. Но нормальный родитель должен сам посмотреть – что это за игра, которую предложил скачать его ребенок.

Поэтому, информационная безопасность, обучение родителей и определенные ограничения в отношении детей.

Компьютер, как и планшет и сматрфон – они как бритва. Может красиво побрить, если его правильно применять – в качестве стимулирующего средства, или в качестве образовательных программ. Есть прекрасные приложения, которые помогут значительно, быстро увеличить грамотность ребенка, или повысить его навыки в математике. А может и порезать эта бритва, если ее использовать неправильно. Поэтому, если эти два правила будем применять, мы уже на 50% решим проблему.

Вторая причина, которая к стрельбе приводит – отсутствие навыков у детей по разрешению конфликтных ситуаций.

Знаете, почему распадается большинство семей? 75% семей не доживают до 10-тилетнего рубежа, разводятся. Это касается не только зарегистрированных пар. Это происходит потому, что люди не умеют реагировать на конфликты адекватно. Их никто этому не учил никогда, с детства.

У меня был пациент, клиент недавно приходил – с такой проблемой, 40-калетний мужик такой, успешный, у него бизнес, предприниматель. Говорил: «У меня проблема. Всякий раз, когда возникает конфликтная ситуация, у меня первый позыв – дать в морду. То есть, наброситься на человека и что-то агрессивное сделать. Я разрушил свою семью, я разрушил два бизнеса пред этим. Это сейчас тоже на грани». Очень важно, чтобы у человека первой реакцией на конфликт было желание сотрудничать. То есть, давай посмотрим – что можно сделать. Естественно, не со всеми можно договориться. Здесь нужно навыки самообороны воспитывать – обязательно, особенно для мальчиков (но это отдельная тема для разговора – давать или не давать сдачи), но первая реакция должна быть у нормального человека какая? – давай посмотрим, что случилось, что тебе нужно, и попробуем договориться. Не получилось - значит, переходим на другой уровень. А в большинстве случаев получится. Потому, что большинство людей нормальные и склонны идти на встречу, если к ним нормально относиться.

По теме

Так вот, эти самые навыки разрешения конфликтов, у детей или не прививаются или прививаются в какой-то измененной форме.

Приведу пример. Знаете, как я помогаю выбрать садик дл я некоторых своих клиентов? Я подглядываю через забор – дети гуляют на площадке, как воспитатель реагирует на конфликт между детьми. Что такое социализация? Спроси маму – для чего ты в садик отдаешь? Две причины: мне на работу надо, потому, что кушать нечего, и вторая причина – социализация. Когда начинаешь спрашивать – что ты понимаешь под социализацией, возникает туман – не понимает никто что такое социализация эта самая. То есть основная причина, почему ребенка в садик отдаешь – не понятна становится. Если мы просто помещаем детей в группу и там некомпетентные взрослее за ними смотрят, это получится анти-социализация.

Это как в песочнице, представьте себе: стоит папа рядом с песочницей, трехлетний ребенок, его сын, бьет лопаткой по голове соседа. Папа говорит: «Они сами разберутся». На самом деле практика показывает, что не разберутся. Взрослый должен показать – как реагировать на конфликтную ситуацию. Он отобрал у тебя лопатку, хочет забрать – нужно научить меняться в самом начале. Нужно показать, что нужно кинуть монетку. Если не удалось договориться. Можно предложить ему машинку другую свою – давай вот этим пока поиграй, а я закончу – тебе дам эту лопатку. Нужно показать детям. А если взрослый еще и поощряет такую форму агрессивного разрешения конфликта, то что вырастет из этого человека? Он будет некомпетентным в отношении навыков разрешения конфликтов.

Теперь по поводу забора и подглядывания. Большинство воспитателей реагируют так: берет дерущихся детей за шкирку, растаскивает по углам, да еще и наказывает их там. Может даже подзатыльник дать. Демонстрируя тем самым, первое, - кто сильнее, тот и прав. Молодец не тот, кто договорился, а тот, кто стал круче и сильнее. Я имею право действовать агрессивно, а ты не имеешь. А мы помним, что дети на подражании учатся. То есть, если взрослый так действует – агрессивно, орет на меня, значит, и я так буду действовать.

Теперь посмотрим, как действует компетентный преподаватель и чему на самом деле в некоторых педагогических ВУЗах учат. К сожалению, только в некоторых учат. Должны во всех учить.

Смотрите, Вася и Петя поделили велосипед. Преподаватель сначала останавливает драку, если она уже началась. Физически. Потом говорит: Петя, давай послушаем, что хочет Вася. Вася рассказывает. Петя, повтори – как ты понял. Очень важный момент. Потому, что когда мы слышим, что нас слушают, да еще повторяют своими словами, у нас сразу падает уровень агрессивности, и мы хотим договориться.

Вам может показаться, что это не имеет отношения к стрельбе в школе. Но я вас уверяю – это имеет прямое отношение к стрельбе в школе, и вы сейчас поймете – почему.

Потом они меняются местами, и точно так же Петя выслушивает Васю.

Далее наступает следующий этап – давайте подумаем, что можно сделать? Можно поменяться, можно установить очередь, можно кинуть монетку, есть еще 100 разных способов. Давайте вместе найдем решение. Кто придумает решение – тот молодец.

А дальше внимание – наступает самый ответственный момент педагогический.

Давайте сейчас убедимся, вы договорились, вы молодцы, что все об этом узнают – какие вы молодцы. Ставятся два стульчика посередине зала, Вася и Петя становятся на эти два стульчика, собирается вся группа и все им хлопают. И говорят – молодцы, ребята, вы договорились. Возникает культ сотрудничества. Не культ силы, а культ сотрудничества. Если мы в школах введем политику – явно произнесем ее, что у нас культ сотрудничества. У нас в Москве есть школа сотрудничества – одна из лучших школ. Я не был, к сожалению, в этой школе, но правильное название, понимаете.

В Англии и Америке, например, есть – то есть эта система противодействия, нет у нас эквивалентного слова в русском языке, агрессии, прессинга со стороны сверстников. Bull - это буйвол. То есть, ты как бык прешь на него, то есть анти все должно быть. Система запретов на это и поощряющая развитие - вот в эту дверь нельзя ходить, а эта дверь открыта, в эту дверь ходите. Вот это можно и нужно делать. То есть нужно договариваться, там есть система кураторства и так далее. Надо это все явно провозгласить, чтобы было не модным действовать агрессивно. Чтобы человек, который действует агрессивно - дрется или обзывается, ну, знаете - маленький еще. А дети же бояться показаться маленькими по отношению к сверстникам. Он еще не научился, отсталый какой-то. Лох. Вот лох не тот, у кого нет смартфона или IPAD, а тот, кто не умеет разрешать конфликты.

По теме

Должен появиться этот культ. Как он появится? Когда возникнет наставник, который сможет за собой увлечь детей. И такие талантливые педагоги в школах есть. Нужно просто вектор задать, чтобы была государственная политика в этой области. В области обучения детей разрешению конфликтных ситуаций. У нас и конфликтов меньше в школе, тогда у нас общество будет более открыто и доброжелательно. Вы знаете последние исследования, уровень недоброжелательности стран, Россия на третьем месте с конца. Рядом с Гондурасом и Сальвадором. Наша ситуация с доброжелательностью оставляет желать лучшего. Это не мое мнение, это исследование международное. Откуда все это идет – от отсутствия навыков разрешения конфликтов. Тогда и семьи не будут распадаться. У нас же каждая вторая мама воспитывает ребенка в одиночестве. Вы знаете об этом? 30 миллионов мам-одиночек. Это национальная катастрофа просто. К счастью, последние исследования показывают, что неполная семья не является главным фактором проблем с психикой ребенка.

Немного не по теме, но я расскажу. Очень важное исследование. 50 лет оно длилось. Сейчас завершилось. Две девчонки уехали на Гавайи, американки, и на одном из островов начали наблюдать за 2-мя с половиной тысячами семей, у которых есть маленькие дети. Сейчас им 70 лет, этим девчонкам – две бабульки, они всемирно известны. И они недавно опубликовали результаты своего пятидесятилетнего исследования. Они назвали его «Исследование жизнестойкости», поскольку отвечали всего на один вопрос. Почему из 2-х с половиной тысяч часть не справилась с жизненными задачами: стали наркоманами, алкоголиками, сломались, суициды и так далее. А другая часть – справилась. И чем первая часть отличается от второй. И они выделили факторы, которые влияли на развитие характера, личности – в первой части и во второй. Знаете, в чем главное отличие, главный самый фактор? У тех, кто не сломался, у тех, у кого жизнестойкость была высокая, был человек в жизни, который каждый день им говорил – ты молодец, ты справишься – вот и весь секрет. В Китае провели тоже интересный эксперимент. Там встроили в стены такие компьютеры и наняли специальных бабушек. «Облачные бабушки» их называют. Они ничего не понимали в обучении и просто говорили: «Вы молодец». И хвалили все эти два часа. За полгода произошел взлёт успеваемости у этих детей. Мы сейчас с вами подбираемся к этой самой второй печи нашей стрельбы. К сожалению, когда ребёнок приходит домой, он очень редко слышит такие слова: « Как у тебя дела, сынок? Я тебя люблю. Сейчас мы вместе подумаем и решим эту проблему» Тогда ребёнок открыт, он не боится родителей, он видит в своём маме или папе друзей. Он может внести в дом любую проблему, он не будет ёё в себе держать, как этот парень. Потому что он копил в себе эти конфликты много месяцев. А когда человек копит что – то очень долго, много месяцев, то потом достаточно последней капли, чтобы он начал действовать неадекватно, особенно ребёнок. Вы это по себе знаете, да. Если долго молчать и не обсуждать эту проблему, то потом крышу сорвёт обязательно. Поэтому вторая рекомендация состоит в том, чтобы создать атмосферу доброжелательности и спокойствия дома. Атмосферу любви и принятия. Дать возможность ребёнку выговориться, слушать его. Родители совершают 3 главные ошибки в этом отношении. Ошибка первая: « Иди конфетки поешь. Это вообще проблема ерунда» Что чувствует ребёнок? Он чувствует, что его не поняли. Для меня это проблема, понимаете. Может, для вас нет, а я реально переживаю, и он замыкается. Причина номер два: « Ты сам дурак, ты сам виноват, поэтому с тобой это произошло» Тут вообще без комментариев. Третья наиболее распространенная ошибка называется « Слушай сюда, смотри я тебе сейчас расскажу, как правильно» Родитель, не выслушав ребенка, выдает свою версию, как правильно поступать в такой ситуации. Правильная реакция такая. Родитель внимательно слушает ребёнка и задает уточняющие вопросы. И, когда он уверен, что ребенок выговорился. Во – первых, ребенок в процессе того, как он уже выговорился, может решить проблему. Во – вторых, если этого не произошло, родитель говорит сокроментальную фразу: «Давай вместе подумаем, что можно здесь сделать, и молчит». Т. е задача – включить мозг, чтобы ребенок мог сам подумать. Есть такое понятие в детской психологии, как интроекция. Т.е ребенок сначала слышит фразы родителей, потом их шепчет. После того, как он перестает шептать, фразы переходят во внутренний план, т.е он начинает думать этими фразами. Т.е ребенок, которому говорили в детстве давай подумаем, как решить эту проблему, он фактически для себя во взрослом возрасте эту фразу говорит. Он даже её не осознаёт, он реагирует так на проблему. Так, давай подумаем, что здесь можно сделать. А когда ребенку говорят: « Это ужасно, ты сам виноват», у него и реакция будет на себя: « Ёлки – палки, что я наделал, какой же я дурак» Т.е это неконструктивная реакция на проблему. Поэтому очень важно правильно выслушивать ребенка и помогать ему избавиться от внутреннего напряжения, чтобы оно не накапливалось и не приводило к уродливому выплеску агрессии, как мы сейчас видели в последнем случае. Про третью причину в принципе я уже рассказал. Это обучение детей поведению в состоянии конфликта. Когда у нас хорошее настроение, мы все белые и пушистые, у нас всё хорошо, мы умеем общаться. Но качество и навыки общения проявляются в том, когда начинает штормить в семье. Здесь уже проявляется настоящий характер, т.е способность сказать своему близкому: «Ничего страшного, не переживай. Мы сейчас не можем договориться, но мы сможем» Если человек при этом владеет навыком, как справиться… Какие навыки? Например, я – сообщение. Многие, наверное, у вас про это слышали. Например, вместо того, чтобы сказать: « Вот ты козёл, разбросал носки» - если жена мужу говорит, можно сказать: « Я весь день убиралась, я устала, а вижу опять беспорядок» Т.е я при этом никого не оскорбила, вообще говорю только о своих чувствах. Но, к сожалению, в 90% книжек почему – то пишут в разделе « Про я сообщения», что на этом заканчивается всё. Т.е нужно сказать о своих чувствах. Ну и что? Сказал ты о своих чувствах, и повис топор войны, дальше что? Напряжение повисло. Там не пишут, что на самом деле нужно делать следующий шаг: « Ты знаешь, я вот здесь поставила корзинку, пожалуйста, кидай носки туда, когда приходишь» Но и это еще не всё. Нужно сделать третий шаг: намекнуть, что это не единственное решение, т.е я открыт к обсуждению, давай какие – то твои варианты. Проблема есть, но я предложу один из вариантов. Возможно, ты предложишь лучше, я открыт для общения. Если ребёнка научить простым таким навыкам, то он сможет реагировать нормально. Далее. Один из важных навыков общения называется так: « Злиться можно – драться нельзя» У многих детей, да и у взрослых тоже, грань между двумя этими вещами маленькая, слабая. Она должна быть пропастью эта грань, ты имеешь право. Во многих семьях запрещено злиться и кричать только потому, что родители думают, что если он кричит, значит, он поступает агрессивно. Разницы между двумя этими вещами нет. На самом деле, нужно помогать ребёнку выплеснуть гнев, но в социально – приемлемых формах. Есть такие специальные стаканчики для крика, всем мамам почему – то это очень нравится. Если ты чувствуешь себя плохо, особенно маленькие дети, злишься на кого – то, то подходишь к стаканчику, поорал в него, и тебе уже лучше. Пошёл, побил подушку – тоже нормально, тоже никого мы не задираем. Топнуть ногой и сказать: « Не смей» Я никого не оскорбил, я сказал: «Не смей» Я в повелительном наклонении выдвинул приказ. Другое дело, что другой может не подчиниться, но я уже что – то там выкрикнул. Это, по крайней мере, лучше, чем дать лопаткой по голове, оскорбить или подразнить. Это абсолютно запрещено, в нашей семье это абсолютно запрещено. У нас запрещено две вещи в семье, всё остальное можно. Это агрессивное поведение, в виде поддразниваний, в виде драк, в виде кусаться, щипаться для малышей. Это нельзя. И второе – это всё, что опасно для жизни и здоровья. Всё остальное можно.

По теме

- Нет, можно. Ты можешь проехать на красный свет, просто тебе дорого это обойдется. Ты просто лишишься вечернего футбола, игры в футбол с папой, если не успеешь сделать всё до 7 часов. Он не просто должен сделать, он должен сделать всё качественно до 7 часов. Или там вечернего просмотра мультика совместно, семейно, или театральные постановки мы делаем. Или того же компьютера, планшета кстати. Есть, например, приложение: « Король математики» Он всё быстро делает, чтобы успеть в него поиграть. У меня ребёнок выучил таблицу умножения в первом классе, он знает таблицу умножения. Там есть такое приложение, называется « Дважды два – четыре». Там, значит, пираты топят друг друга, стреляют. Ты можешь потопить корабль пиратов. Если не успеваешь правильно и быстро ответить, то он твоё корабль потопит. И там есть режим обучения: « Копим ядра» За уши можно тоже, конечно, притянуть, что это какая – то агрессия. Но там нет людей, в которых ты стреляешь. Ты там никому не отрываешь голову и прочее. Всё это весело. Ребёнок бежит и говорит: « Папа, я потопил, смотри» Он уже выучил таблицу умножения, а там до 12. Я просмотрел 100 приложений на таблицу умножения, выбрал вот это. Всё замечательно, все довольны, ты поиграл в компьютер, выучил всю таблицу, и не надо за ним ходить и говорить: « Когда ты уроки будешь делать?» Какие еще навыки общения есть важные? Например, многие дети робки. Очень часто мамы говорят: « Ребёнок не может включиться в игру, его не принимают, изгой такой» И формируются такие типы личностей – изолированные, которые потом, возможно, выстрелят в ненужном направлении. Вы знаете, что на 50% проблемы необщительности решаются навыком знакомства, т.е научить ребёнка знакомиться. Не знают просто, как знакомиться, оказывается. А на самом деле нужно сделать три вещи простые. Нужно протянуть руку, улыбнуться в лицо и сказать: « Здравствуйте, меня зовут Саша» И всё. И посмотреть в глаза при этом. И сразу человек раскрывается, он видит, что человек доброжелателен, он открытый, руку протянул, называет свое имя и тот тоже рефлекторно называет свое и завязывается диалог. Вот многие дети как ни странно просто этих простых вещей не умеют делать. А как это можно сделать? Нужно поиграть там в пожарника и милиционера, знакомится там, в игрушку… в играх да, воспитатели могут это делать в детских садах, можно потом потренироваться на детской площадке. Я видел, как одна мама после моей консультации спряталась в кустах и как добрый тренер такой из кустов показывает вот такие вот знаки ребенку своему: «Молодец ты справишься», он такой покраснел весь подходит к группе играющихся детей - «Здравствуйте, меня зовут Федя», мама - «О,ес,О,ес, Молодец!» В общем, потом пошел, пошел, пошел и там как-то дальше влился в коллектив. Есть вообще мощнейшее, но это как бы высший пилотаж, мощнейшие навыки общения, которые позволят вашему ребенку каким бы он ни был изгоем в классе просто стать номером 1 в классе, притом в течение двух недель. Простой навык. Вот ответьте себе на простой вопрос, много ли встречали детей, которые могут слушать других детей, а еще больше хвалить других детей. Как только Вы становитесь таким или Ваш ребенок становится таким, который умеет хвалить других детей, он сразу становится лидером и все вокруг него, потому что дети обожают, когда их хвалят сверстники: «Слушай ты такой, ты так классно отвечал на уроке, я просто заслушался» или «У тебя» - девочки, если – «такая косыночка» или «Такой бант, где такой купила»…Если научит искренне хвалить не подхалимаж никакой, а действительно отмечать достоинства другого человека, его личностное достоинство, поддерживать его. Он сразу станет самым популярным человеком в школе. Это простые вещи. Это дело не в каких-то абстракциях, нотациях которые нужно читать ребенку. Нужно ему показать как. Есть правило такое … «не стреляйте в тапёра он играет, как умеет» - на диком западе таблички такие висели. Ребенок тоже просто не владеет такими навыками. Не надо его ругать, научите, если ребенок делает то что Вам кажется не должен делать или наоборот не делает того что Вам кажется он должен делать. Просто покажите как, научите на личном примере. Давайте наверно прервёмся уже, просто я бесконечно могу про этом говорить, и вернемся к нашей теме, просто на вопросы по отвечаем.

Александр Владимирович складывается впечатление, что такой интеллигентный подход к воспитанию, вот в этой семье, наверное, был решен, потому что нам вроде бы благополучная, и папа вроде бы как при погонах и дедушка и мама. В общем, складывается впечатление, что там было все хорошо.

Смотрите, давайте разберемся в понятиях, что такое благополучная семья. У нас принято считать если есть достаток в семье, если есть там папа, мама, то она благополучная. А оказывается что на поверку что ка

Опубликовано:
Отредактировано: 06.02.2014 16:30
Копировать текст статьи
Комментарии 0
Еще на сайте
Наверх